Il blog e’ un po’ frammentario come strumento online ma e’ meglio per i nuovi arrivati che possono leggere soprattutto gli articoli. La classe di Dimagrire da Campioni sara’ un forum, e’ un tipo diverso di software dove e’ piu’ facile seguire le discussioni e i nuovi commenti senza dover andare a spulciare ogni singolo articolo per vedere se c’e’ qualcosa di nuovo. In un forum i nuovi commenti fanno saltare l’argomento all’inizio cosi’ e’ piu’ facile per tutti.
Nel frattempo rispondo ai commenti qui in prima pagina e ogni giorno (a meno che non sto in viaggio) ne pubblico uno che mi ha colpito per qualche ragione e che penso sia utile a tutti noi del gruppo. Lo trovi alla fine di questo articolo.
Il blog lo aggiorno tutti i giorni, quindi passa a fare un saluto e domani pubblico un articolo che vi lascera’ strabiliate, quindi accertatevi di leggerlo e leggerlo in profondita’, piu’ volte se potete. E’ fondamentale per capire come funzionano le cose e spiega anche il perche’ spesso non sei riuscita in passato.
Ora un po’ di risposte ai commenti…..
Elisa: sul corso segui il blog, chiarimenti arriveranno. Quando dici “non riusciro’ piu’ a vedermi come prima”, il problema sta proprio li’ e Dimagrire da Campioni ti spiega come fare. Ti garantisco Elisa, se non riesci a vedertici, non riuscirai mai ad esserci….
Maria: raccontero’ la storia di un’altra maria che con quello che c’e’ in Dimagrire da Campioni ha risolto un problema simile.
Chiara: benvenuta….
Nicoletta: il tuo italiano e’ perfetto, mi raccomando leggi l’articolo di domani….
Paola: grazie per l’aiuto come al solito 🙂
Viviana: anche a te grazie molte, sei la nonna ufficiale di Dimagrire da Campioni 🙂
Elena: so bene di che parli, se non l’hai ancora fatto leggi l’articolo dove rispondevo a Luciana (qui)
Cate e Anna Laura: il vuoto interiore lo colmiamo, un po’ per volta….
Laura: sei gia’ a buon punto!
Stefi: mi fa’ piacere che senti che il corso e’ gia’ iniziato perche’ e’ cosi’. Per la depressione, quella da farmaci, ne so’ qualcosa. Con quello che c’e’ in Dimagrire da Campioni ho risolto e dico risolto per sempre. Per questo che so’ che funziona, a parte i risultati ottenuti con altre persone, io sono stato il primo.
Gabry: chi le dice le dice le parole di ringraziamento, non preoccuparti se non vengono da chi ti circonda ma da qui, goditele e basta…. 🙂
Giulia: “percepire i disagi legati al cibo come giganteschi”, sta li’ il problema Giulia, Dimagrire da Campioni ti insegna a guardare a quei disagi in modo che diventano piu’ piccoli e piu’ gestibili. Solo allora li puoi risolvere perche’ se pensi che sono giganteschi, ti schiacciano.
Vedi, molte persone stanno traendo beneficio da questo blog per il semplice fatto che non si sentono piu’ sole, che si sono accorte che come loro c’era tanta altra gente. E’ un senso di sollievo, un senso di “leggerezza” e gia’ solo quello aiuta.
Poi il leggere storie come quelle di Anna o di Paola, di gente che ce l’ha fatta e che si trovava nella stessa situazione, da’ una speranza, una luce in fondo al tunnel. E quella speranza aiuta a cominciare a vedere le cose in modo diverso. E quando cambi il modo di vedere la situazione, la situazione cambia perche’ cambia la tua prospettiva.
C’e’ molto di piu’ sul modo di vedere le cose e come influenza quello che ti succede dentro, per ora mi fermo qui.
Arelys: hai centrato il problema…
Chiudo con Vania che ha lasciato un commento veramente bello. Un saluto a tutte per oggi e mi raccomando l’articolo di domani….
ciao walter,
ormai ti scrivo come se tu fossi una sorta di alter ego, come un diario segreto che finalmente sa rispondermi! Sono contenta di aver trovato per caso questo sito, anche se per me, nulla accade per caso……ho da sempre sperato e saputo dentro di me, che prima o poi ce l’avrei fatta, e chissà che magari questo non sia l’inizio di un sogno che diventa realtà!io non ti conosco, ma ho una forte sensazione di fiducia nei tuoi confronti, sembri, e credo di non sbagliare, molto più umano e vicino al problema, dei famosi signori in camice bianco, che sanno tutto, o molto di problemi di tiroide ed insulina, ma sembra che non colleghino i loro studi alle persone, sembrano non rendersi conto che tiroide, insulina e tessuto adiposo siano di pazienti con una loro sensibilità, un loro vissuto….
dei miei ventotto anni, venti li ho passati da medici, perlopiù endocrinologi-dietologi, e, senza nulla togliere alla scienza, che io rispetto, e che fa parte della mia formazione professionale, che poco avrà a che fare con gli uomini, e molto più con gli animali (studio veterinaria), ho capito che la mia povera tiroide, magar sì, un po’ claudicante nella sua funzionalità, poco c’entra con il mio PROBLEMA, so perfettamente che tutto dipende dalla mia testa!
già….la mia testa, che sì, è sempre ben attaccata al collo, ma che ormai da troppo tempo si è costruita un mondo di convinzioni sue personali, che nascono da un germe che è ben radicato e che prima o poi andrà via, ma solo quando lo vorrò veramente, e credo che questo sia il momento! io non ho la sensazione di vivere in modo pesante, ho piuttosto la convinzione di vivere in modo limitato rispetto a quello che vorrei!
leggendo le lettere di questa piccola famiglia, ho capito di poter finalmente essere capita quando parlo di questa situazione come un PROBLEMA, prima però pensavo fosse il MIO problema, ora ho capito che non è solo mio, e questo mi consola! Sono una ragazza molto socievole, e mi definisco un animale sociale :), amo stare con gli altri, ma so di non riuscire ad essere completamente libera, sono bloccata nei movimenti, e questo condiziona una serie di aspetti che non sto qui a sottolineare
🙂 :)….
mi sento costretta ad amare l’inverno perché mi permette di avere sempre la giacca, anche se dentro di me, amerei molto di più l’estate| mi sento come una farfalla alla quale sono state tarpate le ali prima ancora di volare! Ed è chiaro che non mi piace stare così! Io sono una che vuole farcela, e più di una volta mi sono sacrificata , e moltissimo, cercando di risolvere il mio problema, ottenendo però i risultati che già sai, perché sono i risultati di tutti coloro che hanno fatto più o meno il mio percorso!
Tu hai ragione quando dici di non aver fretta, e sono certa che perdonerai la smania di iniziare mia e di tutte le altre; ma se tutto questo è vero, per me è come se si aprissero le porte del paradiso dopo aver vissuto una vita all’inferno….tu non correresti subito via?????
Grazie per la tua gentilezza, e per la tua umanità, e non ti preoccupare, non mi serve una risposta, ti ho scritto solo per farmi conoscere e per conoscermi ancora un po’!
Vista l’ora…. BUONANOTTE!!!!!!!
🙂 :)….Vania io la risposta te la do comunque: grazie, a nome mio e a nome di tutti qui con te…
Walter
Grazie a te, Walter
Adoro la favora di Cenerentola.
E’ un po’ crudele, è vero, ma è la mia vita.
Non ci sono matrigne, nè sorellastre intorno a me, come hai sicuramente letto, ma altri ne hanno sostituito le parti.
E non sarà il Principe Azzurro, il mio premio, quello ce l’ho già: non è azzurro, è povero in canna, come si suol dire… 🙂 e non mi ha portato a vivere in un castello, ma non era quello il mio sogno!!
Era la mia preghiera fin da piccola: quella di essere serena, nella bella e nella cattiva sorte e non sempre lo sono stata; da qui la mia insoddisfazione e il … cibo.
Mi sorridono gli occhi, nell’aspettativa di armarmi come un guerriero per vincere il mio stesso modo di guardare la vita.
E, se so, che avrò anche altri guerrieri 🙂 pronti come me tra poco tempo, ebbene mi sento già vincitrice.
Avrò il mio principe, il mio castello e tutti nel mio regno saranno felici!!!
🙂 🙂 Tranquilli, non mi sono … fatta!!! stamane sono contenta! Non scambiamo sempre lucciole per lanterne, e non andrò a mangiare appena finito il commento, promesso!
Ciao
Vivi e grazie ancora a tutti
Buon Giorno a tutte care colleghe!!!!
Oggi anche se piove è una splendida giornata….
Mi sono svegliata come al solito col sorriso e per la prima volta mi sono guardata allo specchio con più cura e mi sono detta ” Però oggi sei veramente carina Cate!!!”
Si ho cominciato ad aprire la mia testa e a togliere tutte quelle idee stupide e deprimenti che ormai stavano mettendo radici…..
Lo so che il cammino sarà lungo ma con persone come voi….. sarà come fare una passeggiata…..
Ho capito una cosa in questi giorni…. imponendomi di guardarmi allo specchio….. ho notato che il mio corpo seppur tondo non è informe……
Sembro una bella e soffice pagnottella di pane integrale (visto che il mio incarnato è scuro!!)….. verrebbe quasi voglia di mangiarmi!!!! 🙂
Grazie Walter per questa splendida idea che hai avuto e so per certo che riuscirò ad arrivare in fondo questa volta, anche perchè parlare con te e con tutte queste splendide persone fa bene non sono alla mia pancia….. ma sopratutto al mio spirito!!!!
E scusatemi tutte ma devo dire un grazie a Vania che con le sue parole è riuscita a esprimere a pieno tutti i miei disagi…..
Vania siamo tutte belle farfalle…. ma non con le ali tarpate….. sono state solo legate….. ma riusciremo presto a librarci in aria di nuovo…….
Ragazze/i sorridete la Vita é splendida…… e il sole brilla in ogniuno di noi……
Siamo noi la nostra forza!!!
Ciao…a presto…. Cate
ciao a tutte,
è la mia prima volta su un blog. 94 è proprio il mio peso per 1,62 di altezza. Molto vero? ora vorrei sapere come riuscirò, secondo voi, a convincere questi 34 kili in più a sparire. Mi piacerebbe solo con la testa, ma, presumo che saranno impiegate soprattutto le mani, poi il naso, gli occhi, la bocca, la panciona e via discorrendo.
Grazie pe r il benvenuto, vorrei porre un dillemma, io so, o almeno credo di aver capito, quali sono i miei problemi, li ho analizzati, e la maggior parte sono piccolezze debolezze, veramente minime, eppure risultano in un momento particolare, insormontabili, esempio lo sgarro, giusto per rimanere in tema, com’è possibile che io ci caschi, nel enso che io so cosa vorrei diventare, so che ce la posso fare, e come devo fare, ma immmancabilmente mi sfugge… il dilemma è come mettere in pratica tutto ciò che ho imparato, la sana alimentazione, lo sport e l acostanza di voler raggiungere finalmente il mio peso forma?
Voorei anche aggiungere un osservazione, che nei vari anni, mesi, giorni ho potuto notare e mi piacerebbe sentire cosa ne pensate voi? una delle scuse che mi danno il permesso di sgarrare viene dal mondo esterno, siccome 12 13 kg in più non sono tantissimi, e se sono sparsi in modo decente non si notano troppo, io son comunque carina e per questo il buonismo fa si che la gente dica, ma si sei carina anche così, ma si che vuoi che sia… e poi invece io ci sto male, forse ancora di più, un po’ perchè non vedono il mio disagio e un po’ perchè in fondo se ne fregano.. poi loro nei momenti no, in quelli in cui sei davanti allo apecchio e non sai cosa mettere e piangi, loro non ci sono…
poi ovvio, si dice che bisogna arrivare al risultato per noi stesse, ma io credo che non puoi star bene con te stessa se non stai bene con gli altri, ovviamente quando raggiungerò il mio obbiettivo sarò fiera al mille per mille di me, mi sa che non ci crederò!!! 😛
un po’ disordinata e confusionaria come prima risposta, ma spero si capisca..
buona giornata e un bacio
Ciao a tutte!! E un saluto speciale a Walter!! Sono sinceramente stupita!!! Mi sono iscritta solo ieri e in qualche modo leggendo le parole delle altre ragazze e quelle delle risposte di Walter si è innestato in me una forte sensazione di speranza, come una forza che sta germogliando dopo un lungo inverno!!
Ho a lungo riflettuto sulla differenza che c’è tra il volere risolvere un problema e il doverlo fare e ho capito che il segreto è racchiuso nel nostro modo di percepire il problema, si dimagrisce veramente solo per volontà e non per dovere. E’ una differenza semplice ma netta e serve a far scattare la molla di tutto il meccanismo!!Penso che se non si arriva a capire questo si può anche dimagrire in qualche modo e con grandi sacrifici ma per la nostra mente saremo sempre grassi!!!
Ieri per la prima volta ho chiuso gli occhi e mi sono vista proiettata in un futuro in cui io non sono più una donna patetica che si nasconde dietro le sue paure ma una persona vincente e soprattutto viva!! Ed è quello che auguro a tutte le ragazze di ricominciare a VIVERE!! Un bacio!!
Dani
P.S. Attendo con un’ansia di leggere l’articolo di cui ci ha parlato Walter. E voi?
ciao ragazze… buongiorno a tutte…
per prima cosa vorrei ringraziare ancora una volta tutte voi e walter per la sensazione cosi bella di non essere sola. Ho capito cosa mi vuoi comunicare walter, spero davvero di riuscire poco a poco a rimpicciolire quei disagi che percepisco così enormi ed insuperabili, e spero che prima o poi guardandomi allo specchio io possa vedere anche altro… ancora è come se fossero così giganti che coprono tutto il resto …ecco se si rimpicciolissero forse potrei vedere cosa c’è dietro… sai walter mi sono stancata sul serio di identificarmi con tutto quello che in me non va…
volevo rispondere a chiara ma ora devo andare… chiara ti scrivo più tardi perchè davvero riesco a capire bene quello che dici.. ciao
Ciao ragazze e buon giorno Walter…qui a venezia fa molto freddo…io sono di roma ma mi trovo qui per motivi di lavoro..oltre che avere un rapporto con il cibo d’amore sono allergica al glutine…quindi in teoria tutti mi dicono sei fortunata cosi non ingrassi. ed è vero la mia dieta è iper proteica..ma avendo subito un in intervento, già come avevo detto a Walter da una precednte mail..sono ingrassata 5kg..adesso devo ripetere di nuovo l’intervento..e spero anzi voglio non ingrassare ma meno mangio e più mi sento gonfia e lievito..e vorrei tornare al mio peso forma..cammino a venezia per kilometri e kilometri che arrivo sfinita a casa..per non parlare dell lavoro..niente nemmeno mezz’etto..sono quasi in crisi..cosadevo fare??????????????
Di nuovo CIAO alle mie nuove e SPLENDIDE amiche di “Ciccia”!!!!
Leggendo i vostri commenti ho sentito l’impulso irrefrenabile di rispondere a Chiara e ad una sua errata (vorrai perdonarmi spero) affermazione…..
Secondo me il tuo problema più grande è pensare che potrai stare bene con te stessa solo quando potrai stare bene con gli altri…..
Nulla di più errato secondo me…..
Te lo dico perchè anche io prima la pensavo così……
esempio se ero in un gruppo e vedevo qualcuno sorridere pensavo che prendesse in giro me, se per la strada qualcuno si voltava pensavo che si fosse girato per vedere la balena che gli passava a fianco (IO!!!), se nessun ragazzo mi mostrava attenzione era perchè ero grassa e brutta…… e potrei andare avanti all’infinito con tutti questi esempi……
Poi ho avuto l'”Illuminazione”, come la chiamo io, crescendo ho capito che non erano gli altri a giudicarmi per il mio essere “soft” ma ero IO e solamante IO che mi sentivo inappropriata in ogni luogo e con chiunque….. nessuno si voltava a guardarmi o sorrideva se mi aveva vicino, ero io che mi facevo venire tutte queste strane idee….
Ora come ho scritto in precedenza il mio rapporto con gli altri è cambiato perchè ho capito che la maggior parte delle persone mi apprezzano per il sorriso che dono loro ogni giorno, per quello che do loro in affetto, per tutte quelle belle cose che ho da dare ….. anche se sono ancora SOFT!!!
Quello che voglio dirti è che se sei una ragazza solare e con la voglia di vivere dimostralo agli altri….. CREDIMI nessuno farà caso al tuo peso ma tutti ti ameranno per la tua gioia…..
Ti dico solo questo, lavoro in un’azienda da meno di un mese e nessuno mai mi ha detto….. “come sei cicciotta”…. la cosa che mi dicono sempre è ” Meno male che ci sei, hai sempre il sorriso sulle labbra e quando ti vediamo entra il sole” e questo me lo dicono tutte donne che hanno imparato a conoscere la vera Cate…
Dico questo non per Vantarmi, perchè chi mi conosce sa che mi considero un difetto Ambulante, ma per farti capire che solo gli stolti non vedono al di là del proprio naso…..
chi ti ama sa QUANTO VALI, e non se ne importa nulla di QUANTO PESI….
AMICA MIA credimi….. la vita è più bella se la vivi a colori!!!!!
eccomi chiara… volevo solo farti sapere che mi ritrovo molto nel discorso che hai fatto del mondo esterno: anche a me dicono “beh ma dai anche se hai un pò di kg in più mica sono tanti e poi ti vanno nelle forme e poi la pancia piace ecc ecc…” questo a me da un nervoso pazzesco perchè praticamente gli altri in tre secondi mi fanno sentire e passare per scema se io sto tentando di perdere quei miei 5-6 kg… vorrei urlare loro “si cavolo sono 5 – 6 kg è vero non sono tanti ma per voi!!!! SONO TANTI TROPPI GROSSI ENORMI PER ME… e non li voglio…invece accade proprio come dici tu chiara che in realtà ti legittimano a sgarrare a non seguire più il tuo obbiettivo…
E ti credo davvero quando dici arrabbiandoti che nei momenti di crisi quando sei sola davanti allo specchio loro non ci sono… capisco come ti senti , il dramma che vivi perchè per me almeno è un dramma che spero d’ora in poi diventi sempre più piccolo.
Io ho solo 22 anni e sono fermamente convinta che ogni persona è diversa e ha un suo modo di percepire e sentire le cose comprese le emozioni, i dolori ecc.. però posso dirti che empaticamente mi ritrovo in te che ti guardi e non trovi la maglia giusta e ti chiedi ” ma dove sono adesso le voci che mi hanno convinto che andavo bene così? IO NON MI VADO BENE COSI!”
Sai cosa ho trovato già di bello qui ancora prima che il corso sia iniziato? nel momento in cui mi sento male e lo esprimo questo male una risposta diversa da quelle voci.
a presto chiara!
ciao a tutte!
bene,
sono pronta al game. Sono d’accordo con te Cate.La propria sicurezza non si misura in kili, ti deriva da una consapevolezza interiore ed anche esteriore che risulta vincente con gli altri. ma non basta. spesso il peso superfluo (vero è che conta molto anche l’età) non è solo un fatto estetico, ne risente la schiena, le gambe e tutto il resto. E io lo so. ma perchè quando si parla, sono così brava a discernere, ma quando si tratta di passare vicino alla gelateria mi dimentico TOTALMENTE di essere una cicciona? Forse dovrei continuamente guardarmi nelle vetrine! Invece sento che il desiderio di gelato al pistacchio, in quel momento è concepito da una Maria che pesa 54 kili, ragazzina, molto solare, spavalda e sicura che: “comunque da domani riuscirò a gestire questa voglia di gelato”. E invece…
salve a tutti! mi sono appena iscritta e leggendo i commenti di tutte mi è venuta voglia di dire la mia… il mio vero vero problema è che nonostante io senta il fatto di non essere perfetta e anzi spesso provi imbarazzo per il mio fisico, quello che tendo a fare è ignorarlo e non pensarci. questo se da un lato mi aiuta perchè non mi blocca nelle cose che faccio (così resto simpatica, matta ed espansiva senza farmi troppi problemi) dall’altro lato mi porta in qualche modo a trascurarmi. io non ho la più pallida idea di quanto peso, non do importanza a come mi vesto, non faccio sport perchè sono pigra, non uso creme rassodanti per evitare le smagliature… niente! vivo tutto con molta spensieratezza e tendo a non farmi troppi problema, ma questo non significa che non vorrei cmq perdere parecchi chili. intanto perchè so cosa si prova, essendo stata più magra di così, e poi perchè sento che il mio stesso carattere, già esuberante, esploderebbe se con la ciccia se ne andasse un po’ di timidezza…
alla fine mi sono ritrovata per internet a cercare sotto la voce “dimagrire”, (come tante di voi, credo…) e quindi come tutte voi sento questa esigenza e questa voglia… che dire… proviamo! lo stesso Dottor Walter dice che è normale un po’ di sano scetticismo, no? ma mi convince questa cosa, più di altre, perchè sono convinta che tutto parte dalla testa… quello che mi convince meno è la capacità della MIA testa di essere tanto decisa e determinata e di riuscire a perseverare con costanza in qualcosa che mi prefiggo, una volta tanto… e per questo che dico speriamo bene…
beh, per oggi ho scritto fin troppo…
grazie per la pazienza! un abbraccio!
hola ragazze!
che bella questa nuova piccola famiglia!!! :):):)
per CATE: che bello ricevere un grazie per aver scritto semplicente quello che ho sempre pensato e provato e per il quale nessuno m ha neanche capito, a parte Gloria! e un grazie lo devo dire a tutte voi oltre che a walter!!!!
Vorrei anche dire una cosa a Chiara….quello che dici sugli altri l’ho pensato per tanto tempo anche io, poi con il tempo ho capito che è esattamente il contrario…ovvero non puoi stare bene con gli altri se non stai bene con te stessa! i commenti degli altri, amesso che ci siano veramente o che piuttosto non siamo noi a crearli, sono niente rispetto al nostro giudizio su noi stesse! Alla fine dei conti, capisci che gli altri parlano se gliene dai il motivo, e questo non riguarda solo il grasso! Ho capito che il giudice più severo di me stessa sono proprio io….e credo di non sbagliare nel dire che siamo noi le prime a considerare quello che io definisco ” il mio tessuto adiposo pregiatissimo e ormai stagionato da anni ed anni” :):):) come fosse quasi una malattia!!! non siamo malate, siamo solo abbondanti…. e pensate…. se fossimo nate nel risorgimento saremmo invece state considerate delle modelle perfette per i più bravi pittori!!!! 🙂 🙂 🙂
AH scusate, devo dire un’altra cosa a Cate, dobbiamo aver vissuto la stessa esperienza, se non avessi letto il tuo nome, avrei pensato di aver scritto io le tue parole, anche la mia mente, se disgraziatamente qualcuno rideva al mio passaggio, iniziava a fare una serie di film su tutti i commenti più cattivi che avrebbero potuto fare…in realtà erano i nostri quei commenti!!! ora vi saluto, altrimenti le mie coinquiline mi menano! 🙂 🙂 baci e alla prossima!
Ma come mi piace questo gruppo di amiche….
grazie a voi, alle vostre parole e a una forma di introspezione mia….. sto capendo un sacco di cose del mio carattere e del mio mangiare compulsivo….
Cmq cara Maria 94 per quanto riguarda dolori di gambe, schiena e quant’altro….. ti seguo a ruota….. ti basta sapere che ho solo 29 anni e un sovrappeso di minimo 25 kg e le mie ossa gia sono in pezzi, non posso camminare a passo svelto perchè mi si infiammano i tendini delle caviglie, e da un anno a questa parte dopo una rovinosa caduta dalle scale, zoppico vistosamente a causa di un trauma al tallone che non riesce a guarire perchè pesando tanto viene molto sforzato…..
Sono un ospedale ambulante….
Per fortuna ci scherzo sopra…. con gli altri sono la persona più solare del mondo….. ma la mattina quando mi sveglio non posso poggiare i piedi per terra che subito il dolore si fa sentire…..
Ragazze vi dico la verità…… sotto il mio equilibrio esteriore si cela un dolore enorme, solo chi ha kg in più può capire….. preferisco piangere per amore che perchè sono grassa!!!!
Ma grazie a voi anche la voglia di cambiare questo stato di cose aumenta a vista d’occhio…..
Diamoci la mano e aiutiamoci l’un l’altra…..
Scusate per queste divagazioni che cozzano un pò col mio saluto mattutino, ma sono seduta alla scrivania dalla otto di stamattina e ancora non ho fatto pausa….
Tanti Baci Belle Signore…….. e che la forza sia con noi!!!!! 🙂 🙂 🙂 ;-p
Ciao, sono Paola, ma a differenza dell’altra Paola, non ce l’ho ancora fatta. Sono alcuni giorni che mi sono iscritta ma, da asociale quale sono, non ho trovato il coraggio di scrivere. Sono contenta di vedere quanto questo blog stia crescendo. Da una certa sicurezza sapere che ci sono tante persone con gli stessi problemi ma, allo stesso modo,speranzose, anzi sicure di risolverlo. Anche io, come Ila provo imbarazzo per il mio fisico, ma lo ignoro, così lo trascuro. Poi sono anche molto “lunatica”, nel senso che alcuni giorni sento di poter fare di tutto, dieta compresa, mentre altri giorni, non me ne frega niente, anzi esagero nel mangiare di proposito, come se fosse un castigo. Comunque, nonostante tutto, credo molto nell’allenamento mentale anche se non so ancora come metterlo in pratica. Spero di riuscirci, anzi ci riuscirò insieme a tutte voi.
vi auguro una buona serata.
Ma che bello sentirsi tutte così unite, leggo attentamente tutti i vostri messsaggi e mi sembra di sentirvi vicine… cara Cate accolgo con immenso piacere il tuo invito a darci tutte la mano, io protendo la mia verso tutte voi, sono sicura che insieme ce la faremo!!!
un abbraccio a tutte … anzi tutti (Walter compreso)!
Salve, sbaglio o lo spirito di questo blog è ottimistico?
Visto che ci si scambia opinioni e consigli suggerirei a Maria94 di cambiare il suo nickname in Maria50;-)…
Maaaaaaaa questo Walter da dove scappa fuori?
Baci…
Anna Laura 🙂
Sono un’artista, dipingo anche, ho dipinto nella mente il mio corpo 46enne come era qualche anno fà: strepitoso:-)
che ne dite sarà questo lo spirito giusto?
Anna Laura 😉
ciao sono entrata ora in questa apecie di club. sono rimasta molto colpita dalle spiegazioni che ho letto mi sembrava di rileggere la mia vita degli ultimi 4 anni. io ho 15 anni e da quando sono alle medie ho cominciato a mangiare e sono sovrappevo di 10 chili.ho provato di tutto ma ho sempre fallito e ora che sono alle superiori da due anni sto veramente male. per mia fortuna la mia ciccia è distribuita sul corpo quindi sono uniforme ma mi faccio letteralmente schifo…quando mi guardo allo specchio mentre magari mi sto cambiando per andare a dormire mi metto a piangere e mi chiedo x quale idiota motivo mi sono ridotta così. sto male quando vedo le ragazze con i jeans attillati e le magliettine extra small che camminano. mi guardo e mi dico che potrei essere anche io così e invece sono una palla di lardo con le gambe. anche adesso sto piangendo anche perchè nella mia famiglia questa cosa me la fanno pesare molto soprattutto uno dei miei fratelli che non vive con noi ma che quando viene a casa non mi lascia respirare e mi dice che sono un obesa, una botte e non so quant’altro.io ho l’autentico terrore di lui, so tenergli testa ma ci sto male ma lui crede di farmi del bene…spero che con questo nuovo esperimento riuscirò a perdere questi 10 kg. non sono una frignona complessata, ho superato molte cose nella mia giovane vita ma questa mi fa stare molto male. quello che chiedo è un aiuto ve lo chiedo col cuore in mano. grazie aspetto con ansia una risposta…la vostra chiarina si spera presto ina =D
cate accolgo anche io il tuo invito so che probabilmente sono la più piccola di questo blog che scrive ma grazie comunque. voglio fare un saluto a tutte! tanti baci (walter compreso anche se ancora non lo conosco molto bene…=D )
si walter ho cerivuto la tua mail e aspetto notizie a presto
ciao a tutte 🙂
seguo con molto interesse la discussione, siete proprio brave. Ci sono una marea di cose che vorrei dirvi, e’ come se volessi istantaneamente scaricare tutto quello che c’e’ nella classe, cosi’ sapreste gia’ come fare.
Faccio attenzione alle parole, le parole dicono tutto se le sai leggere.
Comunque nel frattempo un paio di cose visto che ci sono stati due commnenti molto correlati con l’allenamento mentale.
Anna Laura, un consiglio, tieni quell’immagine del tuo corpo come lo vorresti bene a mente, mettitela davanti, grande e luminosa e pensaci il piu’ possibile.
Daniela, quello che hai fatto istintivamente (proiettarti diversa nel futuro) e’ uno degli esercizi, fallo piu’ spesso che puoi.
A domani, io intanto leggo sempre tutto e con molta attenzione.
Ciao Chiarina e ciao a tutte le altre e naturalmente al nostro Walter,
vedi tu sei la più piccola, dici, ebbene mi presento credo di essere la più … vecchia…
Sono una nonna, ma di 50 anni!!
Ho una splendida nipotina di 8 mesi che sta aspettando che la nonnina cresca……
Si, crescere nel mio modo di affrontare la vita, come dicevo i giorni scorsi, crescere e non di peso, per carità,:-) crescere nella mia voglia di volare con le ali della consapevolezza che sono certa presto ci verrà spiegata.
Sai, quando sono entrata io, c’era solo qualche breve commento, timido di molte persone, curiose e ora, con mia grande meraviglia di cosa può fare internet… siamo in tante e con commenti degni di un libro.
Quante siete… mi piace, mi sento meglio e non perchè: “mal comune, mezzo gaudio”, bensì perchè la croce è meno pesante e il condividere un cammino comune dà carica, incentiva la fantasia, unisce le età diverse di solito divise da conflitti generazionali.
Ebbene ho 50 anni, sono nonna e sono contenta di avere tante amiche che conosco attraverso la loro storia.
Siete tutte belle. Con storie belle e storie tristi, ma belle e basta!!! 🙂 🙂
Ma… dove sono finiti i maschietti di cui parlava Walter in un suo articolo o commento? ha detto che sono circa il 10 per cento, quindi, perchè non uscire allo scoperto anche loro?
Sono certa che potrebbero raccontarci delle sfaccettature di pensiero che potrebbero illuminarci riguardo il nostro modo di vedere le cose.
Conoscere il mondo non è solo conoscere noi stessi, benchè ognuno di noi sia un meraviglioso mondo, è conoscere esperienze e sensazioni di tutti, entrare a far parte di un universo che non pensavamo esistesse.
E sapete cosa penso?
Che la TV non è sempre così istruttiva come dicono: mi sto accorgendo che preferisco essere qui a parlare con voi piuttosto che stare a vedere quel noioso telefilm (che ci propinano!!) delle casalinghe disperate.
Pezzo di sceme, Io lavoro fuori, faccio la casalinga quando torno e sono felice di discorrere con belle persone al di là di uno schermo e non televisivo, sono contenta di parlare con mio marito, sono felice di vedere gli occhi di mia nipote.
Sono felice, ma non so ancora come affrontare i momenti di difficoltà, che sono tanti, senza essere attirata da un semplice pezzo di pane, come se quello potesse salvarmi dai dispiaceri.
Ecco ora mi conosci anche tu, sono sovrappeso da 35 anni e devo perdere una quota notevole di chili, come dice Richard Gere in Pretty Woman, non solo notevole ma spudorata quota di chili. Ma se qualche giorno fa ero disperata, ora non lo sono più. Se ce l’ha fatta ANNA, ce la farò anche io.
Siete proprio belle, tutte. 🙂
A presto a tutte voi, mie belle compagne di … Volo!!:-)
🙂 🙂
Viviana
Ciao a tutti e ciao anche a te Walter. Scrivo per raccontarvi un po’ di me sotto questo punto di vista.
Ho poco più di 30 anni, sono sempre stata robusta con un cattivo rapporto con il cibo. Le ho provate tutte per dimagrire, ogni sorta di dieta, dal minestrone alla plank, dalla dissociata alla zona… ma niente. I pochi chili persi me li rivedevo addosso dopo poco con gli interessi. Poi ho tentato (da ragazzina) la strada dei lassativi… dell’indurmi il vomito… ma niente. La mia testa mi diceva che quella non era la strada giusta e dopo qualche tentativo ho smesso. Poi è arrivata la gioia della mia vita… una bambina bellissima… e con lei 20 chili in più. Per carità, ne è sicuramente valsa la pena.. ma ora mi sento veramente goffa e fuori luogo in ogni situazione. Ho la certezza che il tutto parta dalla testa.. non so dire per quale motivo, non so quali sono gli scheletri nascosti nel mio IO più profondo, ma di sicuro so che sono pronta a combatterli e sotterrarli. Il buon proposito del 2008 era quello di dimagrire almeno 20 chili… e ora dopo due mesi non ho perso nemmeno un etto. Spero che, con il vostro aiuto, questa sarà la volta buona, spero di aver trovato finalmente la strada giusta che mi faccia sentire ancora parte della società. Un bacione a tutte voi, le mie compagne di viaggio… e alla nostra guida che saprà darci la giusta fiducia in noi stesse.
Buona notte
Grazie Anna Laura, mi sembra un inizio promettente…scrivo 51 così ricordo a tutte le mie primavere. Chiarina, alla tua età si piange disperate perchè la moda delle anoressiche va molto. Quello che fa veramente male è il contegno di tuo fratello. Lo so. Niente mi fa + male del giudizio del mio fratellone veterinario. Pensano di incitarti ma offendono più degli altri. Le tue qualità riusciranno a contrastare questi commenti. A presto e buona notte a tutte
Ciao a tutte!!! per ora dico TUTTE visto che di uomini non ce n’e’ ancora traccia ma, secondo me, non perche’ non ce ne siano, ma perche’ si vergognano di partecipare.
Vabbe’!! Mi presento: io ho 32 anni e sono a dieta da non ricordo piu’ quanto. L’anno scorso da gennaio, non so nemmeno dove io abbia trovato la forza, sono riuscita a perdere 25 kg, ma credetemi con una fatica sovrumana, ed anche adesso faccio fatica a mantenere il peso, ma non solo, in realta’ dovrei perdere ancora 10 kg e vi confesso che e’ la prima volta che sento parlare di allenamento mentale e non vi nascondo che sono molto incuriosita , anzi credo molto in questo metodo.
Io volevo dire una cosa a chiarina: avevo un’amica che per me era come una sorella, ma aveva la brutta abitudine di prendermi in giro sulla mia rotondita’ ma aveva anche l’abitudine di “copiarmi” cioe’ ha arredato la sua casa come la mia,comprava spesso a suo marito le cose che io compravo al mio,ha fatto di tutto per fare il mio lavoro, e mi fermo qui anche se potrei dirtene ancora tante. Il fatto e’ ke ad un certo punto ho capito da che cosa era mossa la sua voglia di prendermi in giro: L’INVIDIA. Lei era talmente invidiosa di me che usava il mio punto debole per sminuirmi. Ed e’ quello che io penso di tuo fratello. Secondo me tu hai una forte personalita’ che conquista probabilmente tutti quelli che ti circondano, e lui usa il tuo punto debole per sminuirti, ma tu devi farti forza di questo e reagire. Sono sicura che con l’aiuto di Walter troverai la forza e darai uno schiaffo morale a tuo frtello che dopo non avra’ piu’ un motivo per prenderti in giro. Ti sono vicina. Baci a tutte e a presto.
Marita.
Leggevo da molte di voi l’influenza che può avere ciò che dice la gente. E’ verissimo! Anch’io faccio parte del gruppo di persone che, pur essendo ottimiste e allegre di natura, si sentiva a disagio ovunque. Anch’io quando passavo per strada e sentivo ridere lo collegavo subito a me. Evitavo gli sguardi delle persone, cosa che adesso mi sforzo di non fare anche se a volte quando vedo qualcuno che mi fissa sorridendo ancora mi viene d’istinto abbassare gli occhi.
Quando ho iniziato la dieta l’anno scorso, ero da anni alla ricerca di quel “qualcosa” che facesse scattare la famosa “molla”. E poi è scattata. Non so perchè, non so come, so che è stata solo questione di testa perchè la volontà ce l’avevo messa anche in altre occasioni. Ho fatto una dieta anche più difficile delle altre, e con estrema facilità. Tutto era naturale.
E poi la gente ha cominciato a farmi i complimenti. Ma quanto sei dimagrita, fermati o scompari, quanto stai bene…quando ero a tavola prima non diceva nulla nessuno, poi hanno cominciato a dirmi “dai su, un pezzettino non ti farà nulla ormai te lo puoi permettere”…e ho cominciato senza accorgermene a concedermi qualcosa in più. Qualcosa che è diventato MOLTO in più durante le feste di Natale.
E poi quant’è stata dura ricominciare!! A dire il vero ho ricominciato seriamente solo questa settimana, e lo devo anche a voi. Voglio salutare anche gli altri 10 chili che restano!!!
Attendo con ansia il nuovo articolo, un saluto a tutte 🙂
care mie,
non ci illudiamo. Non c’entra solo l’invidia. Se te lo dice un’amica o il fratello, che ha meno personalità di te, passi pure. Se te lo dice tua madre con affetto e quello specchio deformante è sicuramente tutta un’altra cosa.
Vero è che è sempre stato facile prendere in giro i cicciottelli, ma è altrettanto vero che queste manifestazioni rimangono fini a se stesse. Quando si mangia non c’è offesa che tenga. ci dimentichiamo di ogni cosa. Io, non mangio mai contro qualcuno (rabbia, depressione, noia). Mangio per me stessa (gola, olfatto, tatto, vista…ci manca solo l’udito). All’inizio è piacevole, poi scattano i sensi di colpa. ma scattano dopo aver sgarrato, mai prima. Questo è il vero nocciolo del problema. Ora, si tratta di affrontare e superare questo scoglio. Si può fare solo con un’alimentazione più giusta (diete a parte), un pò di movimento (basta muoversi un pò) e tanta forza di volontà. Dove sei Walter? Sei ancora in collera con me? Dimostrami il contrario. Vorrei avere il ricordo della Maria magra…ma non ci riesco ancora…forse non mi concentro abbastanza, oppure sono ancora troppo legata e “AFFEZIONATA” a questa coltre di grasso protettivo, la chiamo il mio cappotto. Vorrei essere in giacca (smilza e aderente) e minigonna (le caviglie lo permettono ancora). E invece svolazzo in queste camicie di seta colorate (adoro tutte le nuances di colore), lunghe lunghe lunghe
Si, mi piacerebbe vestire meglio. Non per fare la ragazzina (l’età non lo permette), ma ti fa voglia comprare quella cosa che ti piace e costa poco, invece esiste una sezione (costosa) per le DonnePiù che decide per te quali colori e cosa mettere. Sai Walter, non ci crederai, ma una delle ragioni per cui si fanno alla fine i sacrifici è: la voglia di vestiti (non la salute, l’età, ecc…). Deve scattare la molla, quando scatta?
Ciao
voglio ringraziare maria51 e marita…io sono una persona allegra con la voglia di vivere, faccio molte cose, il teatro il canto e il pianoforte da 10 anni. questo peso in più non è che mi impedisce di fare quello che voglio xkè lo faccio, ma certe volte mi prendono dei momenti di sconforto e magari mi butto giù e cose simili. 10 kg non sono un’eccessività infatti mi posso vestire come voglio anche così…(levando minigonne e minit-shirt)ma VOGLIO perderli per stare finalmente in pace. spero di non avervi fatto l’impressione di una sfigata o che la mia famiglia sia una poco di buono. per mia fortuna vivo in una famiglia che mi può dare tutto. per il fatto di mio fratello vi ringrazio del conforto….io so che lui mi vuole bene darebbe la vita per me…solo vorrei che si rendesse conto che le persone non si aiutano insultandole x modo di dire… voglio augurare buona fortuna a tutte le persone di questo sito…molta gente pensa che persona sovrappeso vuol dire stupida fuori luogo ecc. ma non è così non conta come siamo fuori e se la gente non ci apprezza x come siamo dentro non ci merita. se una vuole dimagrire lo DEVE FARE SOLO X SE STESSA E NON XKè QUALCUNO LO VUOLE. SE LEI VUOLE RIMANERE COSì SOME è PERCHè STA BENE è PADRONA DI FARLO!!! io penso questo…personalmente VOGLIO DIMAGRIRE ma solo per stare bene IO e comunque rispetto le persone e le loro idee e convinzioni. buona notte a tutte (finchè non entra qualche uomo devo dire tutte e poi dicono che le donne sono fifone! =D) CIAO A TUTTE E A WALTER!!!
CIAO LA PICCOLINA DEL GRUPPO…SECONDO ME SONO L’UNICA 15ENNE A ESSERE SOVRAPPESO ORA SONO TUTTE MAGRE!!! Bè VIVA LA FLORIDEZZA E COME MI DICE MIO PADRE: “LA TUA NON è CICCIA è FLORIDEZZA NATURALE…” PRENDIAMOLA A RIDERE NOTTE VVTTTTBBB PS: QUESTO è GERGO GIOVANILE VUOL DIRE VI VOGLIO TANTO TANTO TANTO TANTO BENE BENE BENE…
Ciao Chiarina, pure io a 15 anni mi sentivo l’unica grassa, poi a quell’età ho iniziato a stare male (epilessia) i farmaci mi gonfiavano ancora di più, ho cercato di parlare con i miei genitori che mi hanno rpesa in giro, dicendo che un po’ di Kg in più non hanno mai fatto male a nessuno, o iniziato a soffrire di bulimia, quando ne ho parlato con mia madre mi riso dietro dicendo che ero scema…poi a 22 anni dopo farmaci e mesi di ospedali in Francia vengo operata alla testa e l’intevento riesce…che bello non sono più epilettica, posso vivere una vita normale…perdo i Kg in più arrivo a 55…mi sposo faccio un figlio..tutto bene…nasce il secondo, il mio matrimonio va in crisi e vai di abbuffate…digiuni…diete…pillole…il peso è uno yo-yo…faccio un incidente stradale e quasi muoio, riabilatzione, sedia a rotelle..il tutto mentre mi sto separando e cambiando casa..ecco mi dico io riesco a esser “felice” nel mare di disgrazie della mia vita, mi piace la vita ho tanti amici, una nuova storia, due figli adorabili, un ex che rompe e in mezzo a tutto questo non riesco a perder 10 Kg di peso? Ma dove sbaglio è veramente divenata la mia ossessione ci penso SEMPRE, mento perfino al mio compagno su quanto peso, mi vergogno di esser definita da tutti quella forte e non riuscire a “liberami della mia corazza di ciccia”..Il gruppo sta crescendo, scusate lo sfogo e la mail infinita, ognuno ha i propri di problemi, non volevo annoiarmi con i miei, spero diventeremo amiche.
Ciao
ciao oggi è statal’ennesima abbuffata..nn è un bel periodo x me, da qst’estate sn ingrassata di 14kg(tantissimo)e da allora nn riesco veramente+a riprendermi..ho passato il periodo adolscenziale un pò cm chiaretta,ero in sovrappeso ma la cosa nn è che mi pesasse+di tanto, ero cmq sicura di me stessa, avevo1sacco di amici..ero1pò la bulletta della situazione x rendere l’idea.poi di colpo, ho voluto dimagrire.mi ricorderò sempre che la molla è scattata qndo in1negozio volevo a tutti i costi1maglietta di qlle giapu a1taglia unica..nn mi entrava neanche a pagarla oro e così ho deciso di mettermi a dieta.VOLEVO DIMAGRIRE.e la cosa è andata benissimo, ho perso un sacco,forse anche troppo arrivando a pesare 40kg x 1.60 di altezza(i miei a1certo punto pensavano fossi anoressica qndi vai cn le sceneggiate e compagnia bella)ma nn avevano capito che la mia era solo voglia di piacermi, e infatti qndo ho visto che stavo esagerando ho smesso.ma qsto complesso del nn dimagrire troppo o dello stare attenta ce l’ho sempre avuto da allora.ho sempre cercato di mantenere un giusto equilibrio x piacermi(ma anche qste forse sn solo paranoie che mi hanno inculcato i miei..in fondo chi nn lo fa?).il fattaccio è iniziato qst’estate, qndo x una serie di incomprensioni(lasciato scuola, al lavoro mi trovavo male, fine di una storia, il sentirsi sole, i continui litigi cn i miei e spto io che ho1caratteraccio e mi do sempre la colpa di tutto)mi hanno portato a mangiare tantissimo, ogni momento era buono.ora,cn14kg in+mi domando x’l’ho fatto..è stato un mix di cose, in primis il voler far”del male”a mia madre(anzi,+che altro farle vedere cm ci stavo male..o nn so nemmeno io), poi cercare di ritrovare la vecchia me stessa un tempo tanto forte..risultato..nn ho ottenuto niente di quel che volevo,anzi..ora stò malissimo, continuo a sfogarmi nel mangiare(cosa che cmq facevo anche nella mia fase da”magra”è cmq sempre stato1valvola di sfogo),mi sento a disagio in mezzo agli altri,ho lasciato1lavoro x’ dovevo stare a contatto cn la gente da stupida tra l’altro x’mi poteva portare lontano,e cmq in casa mia si continua a litigare x’io qndo faccio qsti disastri sn nervosa e me la prendo cn tutti..sn proprio1idiota.qnto vorrei cambiare,ritrovare la mia serenità e il mio equilibrio..e togliere qsti kg in+.penso si che siano loro in effetti il mio problema principale, ma tanto cm ho già detto il problema ce l’avevo anche prima,dovrei proprio imparare a vivere,ad avere1altro rapporto cn il cibo e vederlo solo cm1amico,un piacere.e avere fiducia in me stessa, a volte mi sento tanto in balia degli eventi,passiva.e qsto mi fa ancora+rabbia x’alla fine so qnto valgo e qnto potrei dare.e nn faccio nulla x paura di fallire..mi prenderò cm impegno qllo di leggere qsto blog quotidianamente,ascoltare i consigli di walter e da domani anche di cercare di condurre1vita almeno1pò”normale”..nn so se ce la farò ma devo provarci..ops, riletto..no, devo farcela ;P ho scritto che devo provarci x’ ho paura di fallire..ma x’cavolo sn così??!!??mi sento male x’mi sn pentita alla fine di aver dato le dimissioni nel mio posto di lavoro,e solo x’mi sentivo a disagio..mi sento1sacco stupida..e ovviamente oggi presa dai sensi di colpa x qllo che ho fatto ho mangiato tantissimo, da scoppiare.che stupida.da parte mia metto l’impegno di provarci, spero veramente di nn perdere+la testa e riuscire a liberarmi di qsta zavorra,ritrovando1pò di quel carattere che ho perso x strada.sento il mondo che mi sta crollando addosso.chiedo scusa x qsto commento lunghissimo e noioso, ma avevo bisogno di sfogarmi..
chiarina, i miei complimenti per come scrivi a 15 anni.
Abbiamo avuto il secondo commento da un uomo anche se non dicono piu’ di tanto…
Monia, quello che hai scritto e’ difficile da seguire, tutto compattato cosi’. Comunque, per ora stai tranquilla, c’e’ un po’ di lavoro da fare per tutti, con calma.
Un saluto a dany, marita, maria, viviana… e tutte le altre, e’ tardi a domani.
grazie del complimento walter io comunque dico solo quello che è vero e quello che penso. sapete che sono già dimagrita 1kg? in una settimana e mezzo…vabbè vuona notte chiarina…
Ciao, ho letto un po’ di commenti e mi ritrovo in tanti e così penso che questo blog serva a farci capire che quella solitudine che sentiamo quando mangiamo è comune a tutti quelli che hanno un problema di sovrappeso chi più chi meno.
Ho ripreso a fare nuoto e mi sto allontanando dalla televisione che penso sia deleteria per me perchè mi dà l’illusione di farmi compagnia e invece mi ritrovo tutta la mattina sul divano a mangiare senza combinare nulla in casa con il risultato che quando torna mio marito e i figli dicono: Ma cosa hai fatto tutto il giorno? Non è pronta la mia camicia? Mamma non è pronta la divisa da gioco? Dove sono i calzini? ecc… E io mangio perchè mi sento in colpa per tutto questo. Basta tv!
Ciao Gabriella
Ciao, sono nuova e leggendo i vari commenti mi viene istintivo scrivere. Anch’io come tutte ho problemi di peso, 22 kg in più, ed è davvero difficile seguire diete quando in casa ci sono figli e marito che non hanno problemi di peso e possono mangiare tutto ciò che voglio ed è deprimente dover sempre rinunciare ad una pizza con gli amici perchè il programma alimentare non lo consente. Ovviamente non accetto il mio fisico appesantito, soprattutto quando mi sento dire che ho un bel viso, dimostro 35 anni (ne ho 43) ma mi sono allargata un pò, che tristezza. Non mi piace andare in palestra, però ho iniziato a fare lunghe camminate di circa 2/3 ore 2 volte alla settimana, qui da me si cammina più che altro in salita ma immersi nel verde e nella natura, tutto ciò ti aiuta a distendere i nervi e a pensare, mentre cammino penso ai vari commenti che leggo su questo sito e a quello che dice Walter. Così ho deciso che non uscirò
più di casa senza prima essermi messa perfettamente in ordine, infatti ritengo che curare e rispettare il proprio aspetto possa aiutare tantissimo perchè vuol dire che ci si stà iniziando ad apprezzare. Intanto cambio testa e mi apprezzo per quello che sono ora e immagino con forza il fisico che voglio avere, nell’attesa che il tempo dia i suoi risultati anche riguardo al peso. Questa volta sono troppo ottimista? Saluti